Nikdy jsem se netajil svou lehkou averzí vůči všemu okolo házení
železem. Ten „svět“ mi připadal, eufemisticky řečeno, bizarní. Možná
to bude znít neuvěřitelně, ale nebylo tomu tak vždycky. Za mladých let
jsme měli na internátě ve sklepení obstojně vybavenou posilovnu, kam jsme
někteří občas chodívali, a nikomu to nepřipadalo divné. Ani ta zrcadla na
zdech jsme nijak zvlášť neřešili. Jenže pak člověk dostuduje, najde si
práci a tam? A tam se setká s futrálem všech posilovacích magorů, které
planeta nosí. Výsledkem je nevratné poškození pohledu na tyto lidi, byť
mnozí mohou být i docela normálními. Že přeháním? Ale kdeže.
Představme si Gespotu. Modří už tuší, že ono zvláštní jméno má cosi
společného s gestapem a despotismem.
Na úvod trocha suché teorie
Pozorování daného jedince probíhalo v období cca 4 let, přičemž ve
zkratce lze vidět jistý patologický přerod z tichého kolegy, který si za
klávesnicí „šolichá“ to své a nijak zvlášť se nezapojuje do týmu,
o svých volnočasových aktivitách příliš nehovoří, v neurvalého
hulváta, pro něhož jsme my všichni světem kulturistiky nepolíbení, něco
jako švábi (Blattodea).
K vnějším znakům uveďme, že sledovaný subjekt navenek díky svému
věčnému vytahanému ošacení působí spíše jako malý podsaditý
špekoun. Tento omyl byl však brzy opraven příchodem prvního jarního
období, kdy byly vytahané věci vyměněny za něco lehčího. Skutečně se
nejednalo o špek, ale o nezvykle velké „prosvalení“, které za dobu
pozorování ještě více zmohutnělo.
Potraviny
Ze začátku jsme s kolegy na oběd chodívali bez Gespoty. Nemalý počet
blízkých restaurací poskytoval dostatečný výběr a pestrost. Kromě
obvyklé české kuchyně byla v dosahu i restaurace čínská a u ní hned
za rohem i jakási zdravá výživa se zaměřením na vegetariány. Gespota,
to jsme mu tak ještě neříkali, se totiž prvních pár měsíců naší
kolegiality nacpával přímo nad klávesnicí stravou z přinesených
krabiček. Standardem byla suchá rýže a maso. Když chtěl změnu, bylo to
maso se suchou rýží. To vše proléval krabicí polotučného mléka denně.
Časem se mu to asi omrzelo, a tak se začal socializovat a chodil na obědy
s námi. Byla-li k mání rýže a maso v libovolné formě vč. smažené,
nebyl problém. Šli-li jsme do „číňana“, byli jsme nejlepší kamarádi.
Když jsme si to zamířili k vegetariánům, nelibě se za námi šklebil a
sám šel jinam. Ale abych mu nekřivdil, jednou tam s námi byl, ale když
zjistil, že tam skutečně není maso, tak odešel po polévce.
Časem začal titulovat naše jídla blafy. Knedlo vepřo zelo, těstoviny
s dušeným masem, francouzské brambory, čočka? Blaf!
„Já nejím knedlíky!“ začal jednou vykřikovat na ulici, když jsme
vyrazili na typickou obědovou obhlídku vývěsek restaurací a chtěli jít
tam, kam nás libě zvala domácí svíčková. To už se blížíme
závěrečnému období pozorování, jehož tečkou bylo, když mu kolega ke
snídani nabídl křupavý loupák, protože měl ten den velké oči a cestou
do práce si jich koupil více, než byl schopen sníst. „Já nejím
rohlíky!“ vybuchl. „Jak to, že to nevíš?!“ Bylo zle, moc zle. Tehdy
jsem pochopil, že spouštěcí moment k válce nemusí být jen atentát
v Sarajevu, ale pro některé jedince i bezelstná nabídka křupavého
pečiva.
Přemýšlím, zda jsem někdy Gespotu viděl jíst něco jiného než maso,
rýži a kilogramy mléčných výrobků. Dopoledne dvě vaničky ochuceného
tvarohu, pak oběd, odpoledne viz dopoledne. K tomu nějaký banán a voda
„ze stoletého plastiku“, jak vtipně nazval kolega jeho památeční PET
lahev. Pominu-li nějaké tyčinky a opékané brambory, tak asi neviděl.
Alkohol
Naše firemní lednička vypadala v jako každé správné IT výrobě –
byla zcela prázdná. Jen mrazák přetékal lahvemi s alkoholem v různě
načatém stavu. Tyto se čas od času vytahovaly – důvodů bylo přehršel.
Narozeniny nebo jmeniny někoho z nás, uzavření většího projektu, šéf
na dovolené… Symbolický panák a pak zase hurá do práce. Gespota se
těchto věcí ze začátku překvapivě účastnil. Sice si vždy naléval
nějaký tlamolep – „balantýnku“, ale s tím nikdo z nás neměl
problém. Ne každý holduje špiritusu. Pak mu došla a on si začal do
panáků nalévat mléko, s kterým si chtěl ťukat… A ke konci
pozorování? To už jsme byli jen „věčně chlastající hovada“, čehož
se on účastnit nebude, načež nás okázale ignoroval, až to nešlo
přeslechnout. Nemyslel to zle, zatím, jen se přerodil v militantního
aktivistu „na hubě“. Zda později, co jsem se odstěhoval, a proto změnil
zaměstnání, začal kolegům lahve rozbíjet a hrozit jim se střepem v ruce
zkaličením, informace nemám.
Tabák
Mnoho nás na firmě nekouřilo, proto bohužel Gespotův přístup
k tabákovým výrobkům není zcela prozkoumán. Nicméně ve světle
informací výše se lze domnívat, že by sledovaný subjekt velice rád
kouřil. Vlastně vykouřil. Nás všechny. Komínem krematoria.
Interakce s vnějším světem
Neškodný blázen, kterému testosteron pobláznil kebuli, dalo by se
říct – opravdu si to lze, i po přečtení výše uvedeného, myslet?
Gespotova komunikace s vnějším světem se nesla přesně v duchu výše
uvedeného. Ale když jste si zvykli, že tu a tam dostanete vynadáno za chybu,
kterou v kódu zanechal on sám, překousnete, že v kanceláři musí být
klid jako v hrobě, běda jak pustíte hudbu, s níž ostatní souhlasí,
v zimě se větrá tak, aby v místnosti bylo cca 10 stupňů, tak to byl
vlastně fajn společník. Jsem proto tuze rád, když jsem ho jednou potkal
v Ostravě a zjistil, že i on se přestěhoval. Nedaleko mého
bydliště.
(Až jednou najdou mou zohavenou mrtvolu a bude to souviset s něčím
posilovacím, snad se vyšetřovatelé brzy dozví, že jsem neuváženě
otevřel tímto článkem Pandořinu skříňku. On na to totiž má. Dává
dvě stě kilo na benč a tři sta na mrtvý tah. Možná by se uživil jako
mostní pilíř?)
Historka na závěr
Že měl v pozdějším období Gespota spotřebu mléčných výrobků
více než velkou, to už víme. Upřesněme, že to mimo jiné byly i
„pribiňáky“. A jednou měl výrobce jakousi akci – za několik
desítek víček rozdával dětské papírové kufříky na hračky.
„Jdu na poštu,“ hlesl jednou náš velkoodběratel a vyplul
z kanceláře.
Když se vrátil obtěžkán balíky, za kterými ani nebyl vidět, bylo nám
s kolegou jasné, že v českých domácnostech s dětmi od tohoto dne
zavládne věčný pláč a zmar, protože kufříky právě došly.
Koho by to nepoznamenalo, že?
Když si tak nyní uvědomuji své vlastní směřování – Leoš –
„silový trénink“ – „opět spolu“ a k tomu všemu se asi po sto
prvé nedůvěřivě zadívám do jídelníčku, který prý musím
bezpodmínečně dodržovat (ještě jsem neskončil se smlouváním), vidím se
subjektem jistou paralelu. Mám proto pro všechny okolo sebe jediný vzkaz.
Stanu-li se sám Gespotou, utraťte mě prosím dříve, než dojde
k finálnímu přerodu. Kdoví, co by bylo pak.
Kdyby mi někdo před rokemdvěmatřemičtyřmipětišestisedmiosmi devíti lety řekl, že jednou budu chodit do fitka, kde budu absolvovat rozličné pohybové aktivity s osobním trenérem i bez něj, hystericky bych se mu vysmál.
Pěkně děkuji za nominaci do #travelphotochallenge,
@Kosto63249904! 🤨 Nechť je
ti to vráceno na dětech. 🙃 Po dobu 5 dnů mám sdílet fotku z cest a
nominovat dalšího. Coby „zastavovač řetězů“ – chce někdo navázat
dobrovolně? A nehlaste se všichni. 😈 1/5, rok 2003 a Kutná Hora.
🖤